Анекдоты про пенсионный возраст

Да здравствует освобожденье
Людей от скорбного труда!
Пусть будет пенсия всегда,
Как приз По-Щучьему веленью!
Не унывайте, будьте живы —
Вас ждут Карибы и Мальдивы!
А если все же и не ждут,
Так пенсию за то дадут!

*******

Не влезая в дебри,
Так скажу, ребята:
Не в обиду зебре,
Жизнь не полосата!

Вас поздравить можно
И уже не рано.
Жизнь – она, похоже,
Вроде павиана.

Серый он и гадкий,
А вот с тыла – красно.
Будет всё в порядке –
Пенсия прекрасна!

*******

Вот и настал он, переломный день,
Когда судьба дарует Вам свободу,
И можно не работать, если лень,
И вольной птицей, хоть в огонь, хоть в воду.
Мы с пенсией Вас дружно поздравляем
И вам желаем только светлых дней,
Хлопот желаем Вам домашних с чаем,
Чтоб жизнь была спокойней и мудрей.

*******

Вас все зовут почтенной дамой
И дарят сотнями цветы;
Уйти на пенсию — для многих
Предел несбыточной мечты.

Их давит важная работа
И не пускает на покой,
А Вы сказать сумели твердо:
Уйди, работа, бог с тобой!

И мы Вас с этим поздравляем,
Желаем светлого пути,
И сами искренне желаем
Скорей на пенсию уйти!

*******

В двадцать пять она страдала:
«Мне уже не двадцать».
В двадцать девять перестала
Петь и улыбаться.
В сорок пять — ей не до ягод,
Злится, что не тридцать:
«С каждым годом — старше на год!
Как не материться?»
А соседка — та, напротив,
Бойче год от года…
И орёт, как «Ту» на взлете:
«Пенсия! Свобода!»

*******

Пенсия уж мчится!
По трудам и честь!
Но в пороховницах
Порох был и есть!

Всё совсем как было:
Есть в солонке соль,
В мыльнице два мыла,
В супнице – фасоль!

Есть в шприцах иголки,
В ножнах есть ножи…
Нету только полки —
Зубы положить!

*******

Ты шустра, как пионерка,
Энергична и стройна
Ты теперь пенсионерка —
Пусть завидует страна.
Долг труда отдав отчизне,
Поздравления прими.
И теперь для личной жизни
Будут сказочные дни.

*******

Вы знаете, пенсия – та же зарплата,
Вот только ударно трудиться не надо;
Не нужно страдать, нет причин огорчаться –
Напротив: попроще Вам станет встречаться
С друзьями, с подругами, с внуками… В общем,
На пенсии вышли – живем и не ропщем:
Ведь лучший удел невозможно представить!
И Вас с этим фактом хочу я поздравить!

*******

Ну, все, теперь точно пора,
Исполним все мечты умело,
Кричим тебе: Ура! Ура!
Работать все же надоело.
Теперь ты можешь долго спать,
Всю ночь смотреть свой телевизор,
Потом поесть, опять поспать,
И не забудь про чудо-мысли.
Теперь успеешь больше ты,
Читать все то, что было рано.
Смотреть кино, писать стихи.
На пенсии ты постоянно!

*******

Наконец-то, мега-отпуск,
Что всю жизнь желаем!
С выходом на пенсию
Мы Вас поздравляем.

Заниматься, чем хотите,
Вы отныне сможете.
Может, детям с их детьми
Посидеть поможете.

Поздравляем, дорогая,
От всего мы сердца Вас!
И не думайте про возраст:
Жизнь, ведь, только началась.

*******

Ты на пенсии! И это
Надо круто отмечать!
С поздравлением советы
Мы тебе желаем дать:
Загляни-ка в холодильник,
Что найдешь – неси сюда!
А потом разбей будильник,
Чтоб заткнулся навсегда!

*******

Есть пора искать работу,
Есть — карьеру штурмовать,
Но потом пора приходит
Просто жить и отдыхать.

Все, что сделать так хотели,
Но с работой — не успели,
Хобби все и увлеченья,
Внуки, дача, развлеченья:
Времени на все найдется!
Это пенсией зовется!

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пенсионеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!

— Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50—процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров—путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции «МКС” — в космосе.

Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не «стоял”?
— Ну!!!
— Так вот только сейчас начал действовать!

— Кто был самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
— Будьте здоровы.
— Спасибо.
— Да не за что.
— Да не стоит.
— Не умничай.
— Да пошел ты!

Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставлю.
— Какую?
— Вот читай: — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?”:
— Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

— Дед Мороз — это неполиткорректно… Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

  • Смешные анекдоты про панков
  • Ржачные анекдоты про пальцы
  • Лучшие анекдоты про организм
  • Прикольные анекдоты про оптимиста
  • Анекдоты про людей

Живые мертвецы или почему я бреюсь каждый день.
Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.
Одно важное замечание – очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать, коси и наслаждайся процессом.
Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…
Впереди неподвижно замер…
— Мать, мать, мать, — удивленно поддержали деревья.
Через секунду я уже стоял в десяти метрах от ограды, обливаясь холодным потом. Еще бы, столкнуться нос к носу с самым настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционно белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом.
— Откуда он здесь? – мелькнула первая мысль.
— Это кладбище, — хмыкнула вторая, — они тут живут.
— Тикать, — вмешался мозг.
— Не можем, — вздохнули ноги, — заклинило.
Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала сжавшаяся от страха филейная часть.
И пока я пытался сдвинуться с места, мозг быстро перелистывал архивные записи в поисках молитвы:
— Есть! Союз нерушимый, республик свободных. Стоп.
— А, вот! Касиу Ясь канюшыну, хм, в тему, конечно, но мимо.
— Может, это? Боже. Точно, оно самое, итак. Боже, царя храни. Да блин.
Поняв, что помолиться не выйдет, я решил, что попробую отогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же заглох.
А покойник, приняв только ему известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его туфли с каким-то жутким хрустом подминали сухую траву:
— Хррум, шшшш, шшшхрум.
— Тикать! – бросив заниматься поиском молитвы, заорал мозг.
— Косить, — негромко уточнил мертвец.
— Тикать!
— Косить.
— Тикать! Тикать!
— Косить. Косить.
— Эээээ, — с трудом выдохнул я, — не подходи.
Остановившись метрах в трех, покойник неожиданно улыбнулся:
— Здравствуйте. Я, наверное, испугал?
— Да нет, конечно, наоборот, обрадовал, бл***, до седых волос под мышками.
— Извините, — смутился он, — вы здесь косите?
— Крестиком вышиваю, — пробормотал я, нервно пытаясь завести триммер.
Но верный аппарат даже не фыркнул. Наверное, тоже заклинило.
Мертвец же, не обращая внимания на мои потуги, зачем-то поправил галстук и продолжил:
— Надо памятник новый ставить.
— Да ладно, — удивился я, — а что под старым не лежится?
— Тут слышу – гудит.
— Разбудил?
— Да я не покойник, — рассмеялся мужик.
— Лицо чего белое?
— Из больницы выписали, три дня назад.
— А костюм?
— После работы потому что. Вон машина у ворот стоит. Через неделю мастера приедут, на могиле родителей будут новый памятник ставить, а все травой заросло, вот и…
— Скажи, ты нормальный? – поняв, в чем дело, я в изнеможении уселся на землю. — Кто на кладбище подходит незаметно? А если бы леской исполосовал? Благодари Бога, что двигатель заглох.
Оказалось, мужик просто хотел, чтобы я обкосил могилы его отца и матери. Докричаться не удавалось из-за рева триммера, вот и не придумал ничего лучше, как обойти и встать напротив.
Так что расстались мы друзьями. Ну, почти. Пожав руку псевдопокойника, я пообещал, что все сделаю бесплатно. От предложенных денег отказался, на прощание искренне пожелав мужику всю жизнь наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблоневой плодожоркой, и больше никогда не подходить незаметно к людям.
Оставшись в одиночестве, я закурил, пытаясь унять дрожь. Кому расскажи — не поверят. Кстати, приду домой, обязательно проверю подмышки. Может, и вправду там уже седина. Наконец, успокоившись, с первого раза (о чудо!) завел триммер и приступил к работе.
Вообще, трудотерапия – великая вещь. Спустя полчаса встреча с «мертвецом» вспоминалась уже с улыбкой. Единственное, что мне так и не удалось понять, как можно было отпрыгнуть назад почти на десять метров, при этом не задев ни оград, ни памятников. Да еще и с работающим (!) триммером в руках.
Без приключений всё закончив к 17-11, я довольно отряхнулся и…
Знаете, если бы в этот момент отовсюду стали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивили. Почему?
Да потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (сам видел надгробья 19-го века) медленно вышла женская фигура в бесформенном балахоне. На голове капюшон, в руках клюка, лица не рассмотреть.
— Да чего ж вам не лежится-то спокойно, а? – запричитал мозг, — сегодня что — день открытых могил?
— Фррррррр, — согласно выдохнула филейная часть, тут же, извините, продудев «Интернационал».
— Только не сжимайся, — вмешались ноги, — иначе не убежим.
Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура остановилась:
— Шесть вечера есть?
— Фрррррр, — опередила меня филейная часть.
— Нет, еще только 17-14, — глянув на часы, прошептал я.
— Ясно, — покойница развернулась, через две минуты скрывшись в густых зарослях.
— Пронеслофррррррррр.
— Что стоишь, дубина, — заорал мозг, — хлопай ресницами и взлетай, пока она не вернулась с подругами!
В общем, как добрался до дома, не помню. Скорее всего, прилетел на триммере. Ничем другим не объяснить то, что уже в 17- 20 я, вздрагивая, курил на крыльце и слушал рассказ очень кстати забежавшей соседки:
— Так это же Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, мужик давно умер. Говорят, у нее с головой проблемы: то с забором шепчется, то вокруг скамейки пляшет, а еще очень любит гулять по кладбищу, особенно вечером.
Как все просто, да? Покойница-то оказалась липовой! Вот только борода у меня поседела по-настоящему. С тех пор бреюсь каждый день.
Андрей Авдей

Add a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *