Анекдоты про психологов самые смешные

Posted On 30.05.2018

Анекдоты › Психолог вы так себе…

Шутки и анекдоты про психологов

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше… Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний… и кто из нас псих?

Ваня с детства любил копаться в мусоре. Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
— Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?!

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
— Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач.
— Значит, вы не созданы друг для друга.

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
— Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
— Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
— Ну и что?
— Так часы были дорогие, с алмазами.
— И что?
— А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут…

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться?
— советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду!
— кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина.
— Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог.
— Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
— Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
— Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
— Один, если лампочка готова меняться!

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
— Главное его просто не включать.

У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

— Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
— И что?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Мужик у психолога. Психолог:
— Вы изменяете жене?
— Да.
— Вы её не любите?
— Люблю.
— Но изменяете же? Значит не любите!
— Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

Один приятель говорит другому:
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

— Ничтожный ублюдок и тряпка!
— Признаюсь, психолог вы так себе.

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!

Психолог говорит своему коллеге:
— В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше:
— Больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай по меряемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

У психолога:
— Что-то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?

Мальчик у психолога:
— Я Карлсона боюсь.
— Почему?
— Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах».
— Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.

У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
— Значит, остальные были ещё хуже…

У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.

В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше:
— Больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай по меряемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
— Господи, что же с вами произошло?
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
— И что? Неужели это поможет?
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Мальчик у врача психолога. Доктор:
— Как тебя зовут? Мальчик:
— Дима Задолбал… Доктор:
— Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?

— Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует.
— Почему ты не пишешь мне, что что-то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично!
— А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?

Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
— Умные они дох*я, я смотрю.

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

— Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
— Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Семейная пара на приеме у психолога. Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

Один приятель спрашивает другого:
— А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
— К ветеринару.

Вопрос психологу:
— Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
— Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу. Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу. Третий:
— А у меня оба родителя — психологи…

Как говорит в таких случаях мой психолог: «Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!»

У психолога:
— Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
— Побольше читать…
— Что именно?
— Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

— Оплачиваем проезд.
— Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы «мы оплачиваем вместе», а не «ты оплачивай один».
— Диплом психолога Воронежского педагогического… (рыдает)

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
— говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
— У него нет жены;
— У него есть жена.

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
— Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:
— Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
— Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Советы психолога.
— Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону! Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.

Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать:
— Муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

Личный психолог на Западе:
— У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить? Личный психолог в СНГ:
— У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить? Психолог в Китае:
— Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.

Один приятель спрашивает другого:
— Хочешь анекдот о психологах?
— Да.
— А почему?

Оставить отзыв

ПРИКОЛЫ

Психологические анекдоты

***
    Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.   
  
    ***
    В кабинете у доктора Фрейда.
    — Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
    — А сколько ему лет?
    — 4 года.
    — В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
    — Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
    — Не за что, фрау Гитлер.

    ***
    — В чем заключается работа психотерапевта?
    — Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые ему каждый вечер задает жена.

    ***
    Один психотерапевт спрашивает другого: 
    — Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? 
    — По их меню я ориентируюсь, сколько с них можно содрать за прием.

    ***
    Беседуют два психиатра: 
    — Вот кстати, коллега, намедни я получил преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках.

Хотел сказать жене: «Подай мне сахар, дорогая», а получилось: «Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!».

    ***
    Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования клиента в связи с семейной проблемой. Психолог: 
    — Скажите, а про самоубийство вы думали? 
    — Нет, что вы! 
    — А вы подумайте.

    ***
    — Мужчина, почему, вы пьете водку из трубочки?
    — Потому что мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного.

    ***
    В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

    ***
    Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — значит, так оно и есть.

    ***
    Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки пациентов. Директор:
    — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и стакан и предлагаем освободить ванну от воды. 
    Корреспондент улыбается и говорит: 
    — Ну, любой нормальный человек возьмет стакан. 
    — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

    ***
    Психиатр говорит коллеге: 
    — Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем. 
    — И как думаешь его лечить? 
    — А зачем? Теперь я на нем езжу домой.

    ***
    — Как ловят сумасшедших? 
    — С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

    ***
    Мужик, потерпевший кораблекрушение, сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
    — Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошел с ума.

    ***
    Пациент у психолога:
    — И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а сейчас просто Вася!

    ***
    Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
    — А тут у нас живут автолюбители.
    — Но почему же здесь никого нет?
    — Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

    ***
    Обход в психиатрической клинике:
    — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
    Переходят в соседнюю палату.
    — А здесь содержится тот, другой.

    ***
    Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
    — Доктор у меня две проблемы.
    — Ну, давайте начнем с первой.
    — Я сексуальный гигант.
    — Как это проявляется?
    — Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками — и так каждый день.
    — А какая вторая проблема?
    — Понимаете доктор, я большой фантазер.

    ***
    Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.

    ***
    Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов непрерывно рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от нее близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса.

Наконец она спрашивает:
    -Кому же из них повезет, уважаемый психолог?
    -Повезет Дмитрию и Валерию, поскольку близкие отношения у вас, скорее всего, сложатся с Игорем.

    ***
    Один психиатр говорит другому:
    — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    — И чем же он интересен?
    — Мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

    ***
    Врач пациенту:
    — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

    ***
    Беседуют два психолога:
    — Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
    — Но почему?
    — Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

    ***
    Психолог:
    — Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью.
    — Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?

    ***
    Два психолога загорают на безлюдном пляже. Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!» Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
    — Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
    Второй выдержал положенную психотерапевтическую паузу и говорит:
    — Но важно, что он уже говорит о ней!

    ***
    Клиент  психотерапевту:
    — Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял… Хочется чего-то нового.
    — Ну, тогда заведите себе любовницу.
    — У меня их три, не помогает.

    — Тогда расскажите о них вашей жене.

    ***
    Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
    — Скажите что с ним? Это серьезно?
    — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
    — А как ему принимать это?
    — Принимать будете вы.

    ***
    В кабинет к психиатру заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр:
    — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
    Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
    — Собачка?
    Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстает:
    — А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
    — Слышь, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

    ***
    — Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
    — У тебя есть выход — отравить…
    — Кого?
    — У тебя есть выбор…

    ***
    К психоаналитику пришел клиент, расположился на кушетке, промолчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день всё повторилось, и так несколько раз.

    Через неделю психоаналитик не выдержал:
    — Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит?
    — Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо.

    ***
    — Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

    ***
    Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
    — Что это такое?
    — Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.         
    Врач рисует квадрат:
    — А это что такое?
    — Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
    Врач рисует шестиугольник:
    — А это?
    — Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

    ***
    В институте идет лекция по психологии. Лектор:
    — Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер.
    — Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
    — Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
    Положив трубку, лектор говорит:
    — Это первая стадия. Смотрите дальше. — снова набирает тот же номер. — Алло. А Вася еще не подошел?
    — Я же вам уже объяснил один раз — нет у нас Васи! — бросают трубку.
    Лектор:
    — А теперь последняя стадия. — снова набирает тот номер. — Алло.

Смешные анекдоты про психологов

Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему…
    Из трубки крик:
    — Ё-моё… Сколько раз нужно… Я вашего Васю…
    Лектор кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:
    — Вы забыли еще одну стадию — офигевания. Разрешите? — набирает тот же номер. — Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

    ***
    Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом. Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев — по-летнему жарко.

    ***
    Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
    — Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей. — Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги, их хватит на долго. — А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

    ***
    Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

    ***
   Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

    ***
    — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
    — Что ж здесь странного?
    — Да, но потом он сьедает чашку.
    — Целиком ?
    — Нет, ручку почему-то оставляет.
    — Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка…

    ***
    — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
    — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    — Тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

    ***
    Жилец стучит в квартиту соседа:
    — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
    — Уже сошел, — ответили из-за двери, — саксофон уже 2 дня молчит.

    ***
    — Почему у тебя унылый вид?
    — Стыдно признаться… Мочусь во сне.
    — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
    Через месяц.
    — Ну, уже у тебя совсем другой вид! Вылечил?
    — Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

   ***
    К психиатру приходит взволнованная дама.
    — Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
    — Что именно?
    — Ему кажется, что он — это я.
    — Интересно, приведите его ко мне.
    — Зачем приводить? Я и есть мой муж.

    ***
    — Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
    — Это вас обременяет?
    — Нисколько.
    — Зачем же вы пришли?
    — Дело в том, что я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

    ***
    — Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.
    — Расскажите всё с самого начала.
    — С начала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…

Медицинский юмор. Анекдоты о психиатрах, психотерапевтах.

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Пациент:- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
— Да, Элизабет Тейлор.
— Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
— Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу…

Пациент приходит к психотерапевту, говорит: — Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
— Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот: — Ну, как самочувствие ?
— Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит — нормальный?
— Конечно, нет.
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Адрес?
— Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

— Скажите, доктор, — спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, — как вы определяете, излечился больной или нет ?
— Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен:
наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…
— А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
— Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.
Через некоторое время встречает его
— Как дела ?
— Отлично !!
— Тебя вылечили от недержания ?
— Нет. Но я теперь горжусь этим !

Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так Вы что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
— Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…
— Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
— Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…

К психоаналитику приходит пациент:
-Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери — львы, тигры, слоны — проходят парадом под моей кроватью …
Психоаналитик:
-Ложитесь вот на ту кушетку. -Один момент. Сколько это будет стоить ? -Один час — 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
-Ну… Не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
-Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
-О, Ваш шурин тоже психоаналитик ?
-Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.

Психушка. Профессор:
— Ну, как наш пациент?
Лечащий врач: — Сдвиги есть!

— Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
— Действительно, странно. Ведь самое вкусное — это ручка.

Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!

Мужчина приходит к доктору с женой.
— Доктор, вот она,
… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Пациент :- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор : — Какие глупости!

Я тоже люблю сосиски!
Пациент: — О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда….

Пациентка у психиатра.
— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
— Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Психиатр говорит своему коллеге:
— Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
— Ну и как ты его лечишь?
— А я его не лечу, я на нем домой езжу.

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

У психиатра:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось?

Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь.

Пациент вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— Вы попали куда надо ,- сказал психиатр.
— У Вас что, есть спички?

Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива, принесите мне японский видик.

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И, разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!»

Пациент на приеме у врача-психиатра.
— Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
— Хорошо… Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
— Ну… А можно другой вопрос. У меня всегда было плохо с географией!

Милиция? Звонит из психбольницы.
У нас убежал больной.
-Какой он из себя?
-Лысый и лохматый.
-Как же такое может быть?
-Я же сказала, что он ненормальный.

Пациент входит в кабинет врача, представляется:
— Я — Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и — к больному:
— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

В больнице.

Анекдоты про «психолог психологу психолога»

Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…

Продолжение и другие части раздела
Медицинский юмор. Анекдоты о психиатрах, психотерапевтах.

1 2    3    4    5   

Анекдоты про психологов

   2018-05-01 14:32  #1416

Психологи напоминают:
Все тайное рано или поздно становится неврозом.

   2018-05-01 14:31  #1415

Флирт — это такая форма существования, при которой очень хочется познакомиться с новым, но совсем не хочется расставаться со старым.

   2018-05-01 14:31  #1414

Плакать в одиночку – это нормально.
Психиатрия занимаются теми, кто в одиночку смеется.

   2018-05-01 14:29  #1413

Психологи напоминают:
Женщина всегда приносит счастье.

Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё.

   2018-05-01 13:41  #1412

На психологическом тренинге.
— Что вы можете сказать о фразе «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»?
— Это такая скороговорка!
— Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных, неблагополучных семьях.

   2018-05-01 13:37  #1411

У психологов бытует предание о психотерапевте, который брал предоплату. Но как-то внезапно умер, и полгода являлся клиентам, чтобы отработать гонорар.

   2018-05-01 13:35  #1410

— Ваша гештальт-терапия — это секта. Вы заманиваете и удерживаете в ней людей!!
— Да кому ты нужен!
— А отвергать — не хорошо, какой вы психотерапевт после этого?!

   2018-03-22 07:12  #1409

— Привет. Я задерживаюсь!
— В развитии?!

   2017-11-25 15:14  #1408

Психологи напоминают:
Чтобы иметь постоянную возможность деградировать, иногда надо самосовершенствоваться.

   2017-11-25 12:18  #1407

Психологи советуют:
Лучше недоспать, чем переспать.
Недосып можно доспать. Пересып же отоспать нельзя.

   2017-11-25 12:16  #1406

— Я выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
— Доктор, где я возьму столько еды?!

   2017-11-25 12:14  #1405

Психологический практикум:
Неряшливость — признак распада личности.
Стремление к порядку — симптом шизофрении.
А если нет разницы — зачем пылесосить?!

   2017-11-23 06:00  #1404

Психологи напоминают:
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!

   2017-11-20 11:26  #1403

Психиатры обсуждают социальные сети:
Динамика психопатоподобного вялотекущего процесса с началом в виде мягкого гебоида во Вконтакте, психопатической нарциссической акцентуацией Твиттера и Инстаграмма, аффективными биполярными неразвернутыми фазами Фейсбука с сопутствующей психотической симптоматикой (преимущественно бредовой — особого происхождения и фантастической по фабуле) Ютуба, периодом монотонной активности и аутизации Телеграмма с последующим инволюционным снижением и развитием деменция Одноклассников.

   2017-11-19 08:02  #1402

Психологи напоминают:
Никто вас так не понимает, как вы сами себя не понимаете!

Страницы:



Add a Comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *